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lunes, 31 de agosto de 2009

MI TERAPIA (primera parte)


Hoy quiero hablar desde mi libertad, desde mi yo, ese que esta en mi y tiene pánico a darse a conocer ya que es mas fácil plasmar tus pensamientos, tus ganas, tus ansias, tus deseos.......... en un trozo de papel o en su defecto en este mi espacio, mi rincón, el reencuentro con migo misma, esta a la que no conozco y no se si quiero seguir conociendo.Me pregunto, ¿en que momento deje de ser yo misma, para convertirme en quien soy?.
¿ Donde quedo esa persona que un día se puso el mundo por montera, que decidió hablar con sus padres y decirles, que y quien era, expresar sus sentimientos, aunque con ello sabia que iba a causar sufrimiento, dolor, rabia que me iban a despreciar, a convencerme de que yo no era de esa manera, que solo me dejaba llevar por las personas inadecuadas. Lo que no esperaba es que me trataran de enferma. Pero si por amar soy una enferma, no me importaría enfermar.
En mi vida se creo un vacio, que aun no he podido llenar, hubiese preferido que me dijeran que para ellos ya no existía y no tener que oír esas palabras que aun retumban en mis oídos, tu lo que eres es una enferma, una depravada, una pervertida, llegando hasta cuestionar como me atrevía a trabajar con niños, siendo como era.
Algo dentro de mi exploto y mire a los ojos a mi madre y le hablo la ira, la rabia, el dolor, le dije que quisas si ella se hubiera portado como una madre y no como mi verdugo, quisas mi enfermedad como la llama hubiera sido menor.
Si en mi casa hubiera vivido con un padre y una madre medio normales, de esos que tiene hijos porque los desean, porque quieren darles todo su amor, hacer que se sientan seguros y no al contrario, un padre alcohólico, una madre mal tratadora y sumisa, la cual nos deja ver que si estamos en este mundo no es para ser felices, solo es porque cometió un error, para que sepamos lo dura que es la vida, no recuerdo caricias, ni besos, ni palabras de animo y aliento, solo recuerdo sus criticas, lo mal que lo hago todo y su jodida frase, de quien mal anda mal acaba.
Recuerdo mis miedos, el querer ser huertana, el desear no estar viva y también desear que se murieran. Sentimientos de los que no me siento orgullosa, pero de los que no puedo renegar.
Mi vida se convirtió en mi infierno particular, donde no estaba agusto con nada ni con nadie, cada día pensaba mas en la muerta, creí que esa era mi única salida, una escapatoria a una situación incomprensible.

jueves, 27 de agosto de 2009

RENACER















Que difícil es vivir en nuestro propio mundo, sin nuestras sombras.
quiero salir y gritar al mundo, ¡eh, miradme, si, si aquí!, yo soy esta y soy así.
No les gusta, pues tenéis un problema, ya que me mostrare tal cual soy. Tal vez todos deberían de hacer lo mismo, mostrarse como son, dejar de criticar a otros, ya que muchas veces quisieran tener valor para desvelar su verdadero yo.
He vivido tanto tiempo encerrada en mi ser, que hoy al levantarme, he salido a la calle queriendo ser yo y no lo que la gente espera que sea, he visto la vida desde otro prisma, me he sentido bien conmigo misma, he olido, saboreado y disfrutado mi libertad. La libertad a la que había renunciado para no dañar a los demás. hasta que me he dado cuenta de que me dañaba a mi misma, que no podía seguir así, ya que no he podido ser feliz ni hallar a quien me ayude a serlo, porque no me aceptaba a mi misma, soy quien soy nada mas, podría ser mejor seguro, pero también podría ser peor, así que me voy a dar una oportunidad a mi misma y me empezare a querer, querré el aire que respiro, lo que vea al pasar, empesare amando todo lo que para mi era indiferente. Me querré como nunca nadie me ha querido, que tampoco sera tan difícil.
Viviere el día a día disfrutando de todos y cada uno de sus momentos, intentando ver solo el lado bueno de la vida, que el malo se te presenta cuando menos lo esperas.
Me siento como si hubiera nacido hoy día 27/08/2009, este sera mi nuevo cumpleaños, donde celebrare el comienzo de una vida, de la cual e desperdiciado mas de la mitad. Solo queria, necesitaba, deseaba gritar que yo soy YO.