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lunes, 31 de agosto de 2009

MI TERAPIA (primera parte)


Hoy quiero hablar desde mi libertad, desde mi yo, ese que esta en mi y tiene pánico a darse a conocer ya que es mas fácil plasmar tus pensamientos, tus ganas, tus ansias, tus deseos.......... en un trozo de papel o en su defecto en este mi espacio, mi rincón, el reencuentro con migo misma, esta a la que no conozco y no se si quiero seguir conociendo.Me pregunto, ¿en que momento deje de ser yo misma, para convertirme en quien soy?.
¿ Donde quedo esa persona que un día se puso el mundo por montera, que decidió hablar con sus padres y decirles, que y quien era, expresar sus sentimientos, aunque con ello sabia que iba a causar sufrimiento, dolor, rabia que me iban a despreciar, a convencerme de que yo no era de esa manera, que solo me dejaba llevar por las personas inadecuadas. Lo que no esperaba es que me trataran de enferma. Pero si por amar soy una enferma, no me importaría enfermar.
En mi vida se creo un vacio, que aun no he podido llenar, hubiese preferido que me dijeran que para ellos ya no existía y no tener que oír esas palabras que aun retumban en mis oídos, tu lo que eres es una enferma, una depravada, una pervertida, llegando hasta cuestionar como me atrevía a trabajar con niños, siendo como era.
Algo dentro de mi exploto y mire a los ojos a mi madre y le hablo la ira, la rabia, el dolor, le dije que quisas si ella se hubiera portado como una madre y no como mi verdugo, quisas mi enfermedad como la llama hubiera sido menor.
Si en mi casa hubiera vivido con un padre y una madre medio normales, de esos que tiene hijos porque los desean, porque quieren darles todo su amor, hacer que se sientan seguros y no al contrario, un padre alcohólico, una madre mal tratadora y sumisa, la cual nos deja ver que si estamos en este mundo no es para ser felices, solo es porque cometió un error, para que sepamos lo dura que es la vida, no recuerdo caricias, ni besos, ni palabras de animo y aliento, solo recuerdo sus criticas, lo mal que lo hago todo y su jodida frase, de quien mal anda mal acaba.
Recuerdo mis miedos, el querer ser huertana, el desear no estar viva y también desear que se murieran. Sentimientos de los que no me siento orgullosa, pero de los que no puedo renegar.
Mi vida se convirtió en mi infierno particular, donde no estaba agusto con nada ni con nadie, cada día pensaba mas en la muerta, creí que esa era mi única salida, una escapatoria a una situación incomprensible.

4 comentarios:

ladanzadelviento dijo...

Eres muy valiente al expresarte así, cada persona somos un universo, solo te dañaras tu con unos sentimientos negativos.¿Y si empezases a vivir la vida como si hubieses nacido ahora, tienes ventaja porque ya has pasado por muchas experiencias.No se igual es mejor que dejes el ayer y te dediques hoy a tus hijas....para que no crezcan con tu falta.
Saludos y besos
:)

AMOR dijo...

Tienes razon, que sentido tiene el volver atras si lo que quiero es vivir el ahora.
Ademas lo he escrito y me he sentido como la vez que me sucedio todo.
Gracias preciosa, un beso enorme para ti.

OniRik Girl dijo...

se como te sentiste una vez yo tambien pase por eso, llegar creer k la muerte seria mejor, pero ahora lo recuerdo y me rio, pork fue absurdo, no tuviera la felicidad k ahora tengo, todo cambia para bien, cuando menos lo esperas... y es bueno escribir lo k se siente.. ayuda mucho!!

chao! abrazos desde aqui!*-*

AMOR dijo...

Tienes toda la razon onirico, me hubiera perdido lo que tengo ahora, creo que todos en algun momento de la vida pasmos por eso.
Besotes